"Чтобы рассеять тьму, нужно зажечь свет"

27.06.2011 12:53

Возвращаясь с работы домой, меня окликнул молодой мужчина. Чувствую неимоверную радость и профессиональную гордость, когда бывшие ученики вспоминают обо мне.

Его я узнала сразу. Прошло около 20 лет, я не скажу, что он сильно изменился, но выглядел как-то странно, с неестественным блеском в глазах. Должна сказать, что Тимур был одним из самых любимых моих учеников. Вопреки канонам классической педагогики, я всегда ценила в учениках, в первую очередь их человеческие качества, а лишь потом – знания. Вроде бы ребенок учится на «отлично», а ни среди учителей, ни среди своих сверстников не пользуется уважением. Тимур не хватал звезд с небес, ходил в «середничках», но отличался добротой, удивительной отзывчивостью, этакий работяга, приученный с детства к физическому труду.

Мы присели на лавочку, разговор начался с обычных вопросов: как семья? как дети? Я видела, что его что-то тяготит, уж очень грустным и подавленным он выглядел. Но не стала навязывать свое общение. Если у него со школьных лет характер не изменился, то, зная его, была уверена, что он сам начнет рассказывать. Меня удивило не только его поведение, но и просьба. Он попросил у меня деньги, тысяч 5-6 рублей. А странность заключалась в том, что, по моему глубокому убеждению, учитель навсегда для ученика остается учителем и наоборот, поэтому я думаю, что подобная просьба – это некоторое нарушение субординации. У меня не было столько денег с собой.

Это нельзя назвать откровением или исповедью, но в искренности Тимура я не сомневалась. В его рассказе было столько горечи и безысходности! И вот что он мне поведал о своей жизни.

- Может быть мне станет легче, если я с кем-нибудь поделюсь своими мыслями, которых у меня становится все меньше и меньше. Единственное, что меня беспокоит каждое утро – это, где достать очередную дозу. Как я живу? Если это можно назвать жизнью, то я еще живу. Пока живу. Про завтра и думать боюсь. Мрак, перемешанный с болью.

Благополучие нашей семьи закончилось, когда от нас ушел отец. Он женился на женщине моложе его на 20 лет, почти моей ровеснице. А я был на первом курсе университета. Обида за мать, злость на отца, которого я боготворил и считал самым правильным, самым лучшим на свете – все это нахлынула на меня с невероятной силой. Домой не хотелось возвращаться. Видеть слезы матери и при этом не иметь возможности ей как-то помочь. Если я начал успокаивать ее, она впадала в еще большую истерику. Я понимаю, что тогда смалодушничал, пошел по пути наименьшего сопротивления. Ведь я единственный сын, именно я должен был быть рядом с ней после предательства отца. К сожалению, это слишком поздно понимаешь. Мама умерла, когда мне было 23 года. И остался я один. Ни родных, ни друзей. С теми, с кем колюсь, их за друзей не считаю.

Закончив кое-как третий курс университета, я перевелся на заочное отделение. Мне нужно было работать. К этому времени я освоил компьютер и устроился на неплохую работу. Все было хорошо, пока я находился на работе, но наступал вечер, а вместе с ним в душу закрадывалась такая тоска! Не хотелось возвращаться в квартиру, хранившую в себе воспоминания моего счастливого детства, когда вся семья собиралась на кухне, мама пекла удивительно вкусные пирожки, а потом было чаепитие с шутками и забавными историями.

И вот в один такой унылый, промозглый вечер я решил навестить своего бывшего однокурсника Ису, жившего в доме напротив. Нельзя сказать, что в студенческие годы мы были с ним друзьями. Но в этот вечер я как никогда чувствовал себя одиноким. Хотелось обыкновенного человеческого общения. Я пришел в самый разгар вечеринки. Меня приняли как старого знакомого. Но очень уж у меня был отчужденный вид, и я никак не вписывался в атмосферу всеобщего веселья. Сидя в сторонке и наблюдая за присутствующими, я все время повторял сам себе, что мне необходимо уйти, что это «веселье» не настоящее. Но не было никакого желания возвращаться в пустоту холодной квартиры. И я остался.

Не хочу рассказывать, кто, заметив мое настроение, предложил расслабиться. Все началось с «травки». Он достал сигареты и протянул мне. Я прикурил и как только втянул дым, все поплыло перед глазами. Я ощутил неимоверное блаженство. Ушли куда-то все мои беды. Я выкурил сигарету до самого фильтра, и в голове вертелась мысль: вот бы всегда так!

Со временем этого стало недостаточно. Захотелось больших ощущений. Так я сел «на иглу». Наркотики постоянно дорожают. И нет ничего хуже и мучительнее ломки. Лучшем избавлением от боли кажется только смерть. Я не знаю, что меня может ждать на грани жизни: райские кущи или геенна огненная. Но в такие минуты все становится совершенно неважным. Уже немного увеличил дозу, так как старой уже не хватает. Опасно, но что делать?

Конечно, и квартира родителей и все, что было в ней давно продано. С работы меня выгнали, как только узнали, что я наркоман.

Каждый раз, прослышав о том, что один из моих так называемых друзей умер от передозировки, я думаю, что надо контролировать дозу, что на его месте в следующий раз могу оказаться я, что нужно взять себя в руки…

Есть у меня маленький светлый лучик в жизни. Это Лейла. Она знает обо мне все и всеми силами пытается помочь. Вот и вчера при встрече сказала, что нашла хорошего врача. Но никто мне не поможет. Уже два дня ничего не ел и знаю, что долго так не протяну. В два раза увеличил дозу, главное, чтобы не было ломок… Лучше смерть…

Смотрела я на него и вспоминала маленького мальчика, которого за ручку мама привела в первый класс. В тот самый первый день, заглянув в эти огромные, любознательные глаза я почему-то подумала: «Нелегкая жизнь будет у этого ребенка». Я пыталась понять, что навеяло на меня эту мысль… И меня осенило: в нем было столько веры в жизнь, в справедливость, в добро, что любое потрясение могло сломать его. Именно это с ним и случилось…

Я понимала, что никакие советы, наставления, ни тем более нравоучения до Тимура не дойдут, потому что только ему самому необходимо принять решение. Давно доказано, что никакое, даже самое эффективное лечение не поможет, если сам человек не стремится стать человеком.

У американского писателя Айзека Азимова есть замечательные слова: « чтобы рассеять тьму, нужно зажечь свет», но этот свет в своей судьбе должен зажечь каждый сам, иначе он может превратиться в призрак, блуждающий по лабиринту и не имеющий ни цели, ни назначения…